老师与学生的搞笑对话_儿童

收藏

老师被难住了我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……”又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。

简单的数学题一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?

”一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。

猎人打下了一只,吓走了其余的。

”年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。

言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?

”这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?

”“当然,随便考。

”老师自信地回答。

男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。

请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?

”女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。

”小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。

”捡个裤头也要交公一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!

他不好意思的挠挠头:哪里!

哪里!

只是剪了个酷头而已。

恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

比星星小是什么老师问一个小学生。

老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?

”学生:“月亮小。

”老师:“比月亮小的呢?

”学生:“星星。

”老师:“比星星小的呢?

”学生:“比星星小?

这个…不知道。

”另一个学生举手说:“老师,我知道!

”老师:“那你来说吧!

”学生:“比猩猩小的是猴子。

”歪歪得正运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。

阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:“歪了歪了!

”阿试眼一瞪:“嚷什么嚷,歪过来看不就正了!

”我“嘘”你莫“嘘”一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”。

这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘——”学生当然也跟着念:“人之初,嘘——”“性本善,嘘——”众生也照念不误,“性本善,嘘——”老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘——”折射现象肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。

她将玻璃杯装满水,问到:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?

”一个学生回答:“水溢出来了!

”先卖老师,再卖同学某校大、小两食堂。

大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。

为此,小食堂门口贴出一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。

最有用的动物老师:“诸位!

最有用的动物是什么?

”学生:“教师是鸡。

”老师:“什么理由?

”学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。

”食堂的队伍有一天中午,去食堂买饭。

下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼,于与是顺口问了一句:队排的长吗?

室友回答:不长,但是,很粗。

看书睡觉与睡觉看书有一日,教师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。

”外孙叫文凭有个夫人老是管她的外孙叫文凭。

有人问她:“为何叫外孙文凭?

”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。

”性别的确定母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。

在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?

”“母的。

”母亲回答说。

“你怎么知道的?

”儿子又问。

车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。

只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?

”树上吊死的鬼有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。

“哥哥,这是个什么字?

”“‘鬼’字。

”“鬼哪有‘木’字旁呢?

”“这是树上的吊死鬼。


admin